안녕하세요.

코로나는 왜 우리를 떠나려 하지 않을까요?

코로나 걱정 없이

건강한 생활하시길 바랍니다.

올해 기획했던 프로그램이 코로나로 인해서 연기되더니

부모님을 만날 수 없을 수도 있을 듯 합니다.

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-나(부모)를 알고 너(자녀)를 알자.-

부모가 먼저 자기를 이해하고 내 자녀의 특성을 알아가면서

서로 다른 성격 온도차이와

내 자녀의 과거 현재 미래의 스토리텔링을 통해

내 자녀만을 위한 감정 코칭

#TA #교류분석은 자신을 성장시킬 겁니다.

그래도

우린 나 자신을 이해하고 알 수 있도록 노력해야 겠죠

그래야 내 자녀 또한 건강하게 잘 지낼 수 있을 거라 믿구요.

우리는 항상 나 자신과 내 생각대로 타인을 바라보고

결정 짓는 습관이 있기도 하죠. 그래서 서로 다름을 인식한다면

갈등은 생기지 않을 겁니다.

코로나 잠잠해지면 오프라인에서 만나길 바랍니다.

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상담 및 강의 문의

031) 635 1279

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Vanfleet(1994)는 오늘날 부모는 부모 교육프로그램에 기쁘게 참여해야 하고 더욱 자녀들의 당면한 문제를 함게 풀어 나가기 위해 전문적인 도움을 찾아야 한다고 보고했으며, 놀이치료 전문가들은 옛날보다 더욱 예방의 차원에서 자녀들과 가족들이 원만한 관계를 가지고 생활해 나가도록 도와 주어야 한다고 시사했다.

부모-자녀관계놀이치료는 자녀들ㅇ늬 나약하고 복잡했던 문제를 예방하고 극복해 가도록 어린이들과 가족들을 돕는 대단히 중요한 방법이 될 수 있다는 것으로 부모와 자녀가 같은 시간에 놀이와 대화를 통해서 자연적으로 문제를 찾아 조명, 진단, 해결하여 부모- 자녀 관계를 더욱 원만히 하고 강화하려고 노력하는 데 있다. 부모-자녀관계놀이치료는 대부분 3세에서 12세까지의 연령에 있는 자녀가 대상이 되며 부모가 그의 자녀와 함께 아동중심 자녀 놀이치료 장면에서 아이들을 지도하는 것을 배우면서 부모-자녀관계의 문제를 진단하고 원인을 찾아 자녀의 행동이 바람직한 방향으로 변화 하도록 돕는 작용인이 되어야 한다는 것이다.

1. 부모자녀관계놀이치료란?

Landreth(2002)가 처음 사용한 용어로 부모자녀놀이치료와 동일한 의미로 사용하고 부모가 놀이치료의 파트너가 되는 훈련이다. 또한 부모와 아이의 놀이상호작용에 대한 치료자의 전문적인 코칭을 통해 부모 자녀 관계의 어려움을 이해하고 해결하는 것이다.

2. 부모-자녀 관계 놀이치료의 목표

부모 자녀 사이에서의 관계적 중요성과 무엇인가 될 수 있는 가능성을 가진 아동의 내면에 있는 사람에게 초점을 두는 것이다. 부모에게 아동이 가지고 있는 내면적인 방향성이 생산적이고 앞을 향하여 움직이고 창조적이며 스스로를 위한 자기 치유의 힘을 발휘하도록 도움을 줄 수 있는 방법을 가르쳐 주는 것이다.

3. 부모-자녀 관계 놀이치료의 목적

가족간의 상호작용을 개선하고 문제해결 전략을 찾아 가족 사이의 애정과 따뜻함으로 신뢰의 감정을 증진시킴으로써 부모-자녀 관계를 향상시키고 강화시켜주는 것이다. 아동이 부모 모두에게 매우 중요한 효과를 가져다 준다.

4. 부모-자녀 관계 치료의 선례

20세기초에 프로이트가 5세 남아를 치료과정에서 아버지를 개입시키면서 성공하면서 활용하기 시작하였다. 1949년 초에는 도로기 바루크는 아동이 가지고 있는 개인적인 문제해결을 위해 액슬라인의 놀이치료를 마치고 세션을 계획하기 시작하였다.

5. 부모-자녀 관계 치료의 아동중심

아동 중심의 놀이치료의 개념과 기술을 부모-자녀 관계에서 놀이 치료자와 아동 사이의 관계와 유사한 방법으로 적용하였다. 부모로 하여금 아동이 지니고 있는 풍부한 잠재가능성에 대해 수용적이며 성장을 촉진하는 분위기 만들어 주었다. 칼 로저스가 개발한 비지시적 치료를 내담자 중심 치료로 개발 시키고 발전시켰다.

6. 액슬라인의 기본적 여덟 가지 원칙

-치료자는 아동에 대하여 순수하게 관김을 가지고 따뜻하게 친밀한 관계를 개발한다.

-치료자는 아동을 무조건적으로 수용하고 아동이 어떤 면에서든지 조금이라도 달라지기를 바라지 않는다.

-치료자는 안정감을 느낄 수 있게 아동이 자신의 감정을 자유롭고 완전히 탐색하고 표현할 수 있도록 허용적인 관계를 형성한다.

-치료자는 항상 아동이 표현하는 감정을 민감하게 인식하고 그 감정을 부드럽게 반영해 주는 이 과정을 통하여 아동이 자기 이해력을 개발시킨다.

-치료자는 아동에게 책임 있는 행동을 할 수 있는 능력이 있음을 깊이 믿고 자신의 문제를 스스로 해결할 수 있는 능력이 있음을 확실하게 존중해 주고 아동이 그렇게 할 수 있도록 허용한다.

-치료자는 아동이 가진 내면적인 방향성을 신뢰하고 관계의 모든 분야에서 아동이 아내 하도록 하며 어떤한 방식으로는 아동의 높이나 대화를 이끌어 가지 않는다.

-치료자는 치료의 점진적인 과정을 알고 일을 서두르지 않는다.

-치료자는 아동이 개인적이며 적절한 관계에서 자신의 책임을 인식하도록 하기 위하여 필요할 때만 치료적 제한을 설정한다.

7. 부모-자녀 관계 놀이치료-진보적인 접근

칼 로저스가 개념화한 내담자 중심 치료의 이론적인 원칙과 버지니아 액슬라인의 놀이치료 원칙에 기인하고 아동중심 놀이치료자 번자드 거니에 의하여 개발된 부모-자녀 놀이치료는 혁명적인 과정이었다. 버나드 거니는 자신의 전문적인 경력 초기인 1950년대와 부모가 자녀를 치료하는 데 적절하게 연합할 수 있는 가능성을 보았고 치료과정에 좀 더 직접적으로 부모를 참여시킬 필요성을 깊이 인식한다. 자녀를 돕기 위한 치료과정에 부모를 참여시키는 거니의 첫 번째 단계는 부모를 놀이실에 관찰자로서 참여시키고 놀이치료가 끝나고 난 뒤 부모가 놀이 세션에서 무엇을 관찰하였는지 토론하는 것이다. 두 번째 단계에서는 부모가 치료과정에서 더 많은 역할을 담당하게 하는 혁명적인 과정이다.

8. 부모-자녀 관계 놀이치료의 정의

전문적인 훈련을 받은 사람이 부모를 치료의 동반자로서 훈련을 하는 것이다. 자녀에게 놀이 세션에 대한 직접적인 설명과 시범을 보여주고 아동중심 놀이치료 기술과 기본 원칙, 반영적인 정취, 아동의 감정을 인식하고 그에 대하여 반응을 보여 주는 일과 치료적인 제한 설정, 아동의 자긍심을 형성한다. 부모-자녀 관계를 증진을 위하여 무비판적이고 이해하며 수용하는 환경을 만들어 줌으로써 아동과 부모 모두 함께 성장하고 변화하도록 촉진하는 것이다.

현 사회가 물질만능 사회에서 맞벌이 부모로 인한 가정교육의 부재로 인한 자녀들의 삶은 매우 복잡하게 얽혀 폭력과 어려운 감정 조절로 인해 부모에게 점점 더 적대적인 관계로 발전을 하고 있다. 특히 부모 자녀관계의 문제로 심리적 갈등을 해결하기 위한 다양한 형태의 치료방법 중에 부모자녀관계 놀이치료는 감정적 행동적 치료방법임을 알 수 있다.

또한 부모에게 올바른 부모역할을 제시하고 자녀는 부적응 행동에서 바람직한 행동으로 변화하길 바라면서 부모자녀관계놀이치료는 화목한 가정을 형성하게 될 것이라 믿어본다

참고문헌

송영혜(1997). 놀이치료원리. 대구대학교 출판부

김영숙(1998). 부모-자녀 관계 놀이치료에 관한 고찰-놀이치료를 통한 부모-자녀관계 강화. 안양대학교. 유아교육과

인간은 살아가면서 다양한 방법으로 소통을 하고 있다. 대인 관계 속에서는 음성 언어와 신체 언어로 표현을 하고 있으며 우리가 소유하고 있는 것으로 치료적 차원에 입각한 심리학 이론에 의해 무용 동작치료가 확장 되었다.

무용 동작치료는 고유한 움직임을 통해 자신의 생각이나 감정들을 인식하고 표현하여, 정서적인 긴장을 해소하고 심신의 안정을 강화하도록 돕는다. 이로 인해 움직임(movement)과 정서(emotion)를 바탕으로 심리치료에 사용하고 있다.

영국에서 1983년 공식적으로 무용동작치료협회를 창립한 사람 중 한 명인 페인(Payne, 1992)은 무용과 동작을 함께 수용하여 무용동작치료를 '치료적 관계 속에서 창의적 동작과 무용을 사용하는 것'으로 규정하였다. 그에 따르면, 무용동작치료는 개인 스스로 성장을 위한 과정에 참여할 수 있는 동작을 도구로 사용을 한 것이라 할 수 있다.

무용동작치료의 발달

1940년대 미국무용치료협회(American Dance Therapy Association: ADTA)의 정의에 따르면, "무용치료는 개인의 신체와 정신의 통합을 돕기 위한 무용의 어떤 측면을 계획적으로 사용하는 것이다." 라는 정의에는 동작이란 용어는 포함되어 있지 않았다. 그래서 무용치료의 개념을 "무용치료는 개인의 정서와 신체의 통합을 확대시키는 과정으로서 동작(movement)을 심리치료적으로 사용하는 것이다."(Costonis, 1978)라고 새롭게 정의하였으며 무용이라는 용어가 동작으로 대체되었다. 이에 1986년 미국무용치료협회에서 다시 수정하여 무용동작치료라는 새로운 용어로 대체되었다.

즉, "무용동작치료(dance movement therapy)는 개인의 신체적 · 정신적 통합을 위하여 동작을 심리치료적으로 사용하는 것이다." 우리나라의 경우도 무용동작치료에 예술의 측면을 강조하여 동작 예술 심리치료(movement arts psychotherapy) 혹은 동작 중심 표현예술치료(movement-based expressive arts therapy)라고도 부르고 있다.

무용동작치료의 활용

신체와 자세가 감각적인 접촉의 활용, 숨을 쉬거나 보류하는 호흡에 대한 자극, 느낌이나 행동을 억제할 수 있는 신체 안에서 이루어지는 자각과 긴장에 영향을 미치는 방식에 주의를 기울인다. 중요한 것은 그것이 무용의 예술적 형태와 관련이 있다는 점이며 이를 활동적인 방식으로 신체와 자신을 이용하는 공간 및 시간의 황용을 통해 창의성을 장려하고 지원하는 것이다. 즉흥적인 동작과 몸짓은 내면의 충동으로부터 나와 자연스럽게 자기표현으로 이어지고 그 사람의 삶에 의미를 갖는다. 즉 즉흥성은 것은 대부분 자발적이며 무의식이나 전의식으로부터 오고 춤의 동작은 상징적인 의미를 갖는다.

융의 분석심리학과 무용동작치료

융의 분석심리학을 무용치료 분야에서 실천한 최초의 무용동작치료자는 화이트하우스(Mary Starks Whitehouse)였고, 그 뒤를 이어 아들러(J. Adler, 1996), 초도로(J. Chodorow, 1991)가 대표적 융학파 무용동작치료자다. 이들이 실천한 기법은 첫째, 운동감각적 자각(알아차림)으로, 자신의 물리적 신체의 내적 감각을 동작과 자신의 주관적 느낌을 연결하도록 하는 것이다. 둘째, 직관의 치료적 관계 맺기로, 상담자 및 치료자 모두가 자신들의 직관을 신뢰하고 존중하도록 동작표현을 할 때 비지시적이고 비비판적 구조를 형성하는 것이다. 셋째, 동작의 양극성 기법에서는 신체와 동작 자체가 가진 양극성(곡선 동작/직선 동작, 닫힌 동작/열린 동작, 무거운 동작/가벼운 동작, 위 동작/아래 동작)의 충동을 자발적으로 사용하게 한다. 넷째, 적극적 상상 적용하기로, 정신의 양극성 사이에서 에너지가 왔다 갔다 하는 댄스 같은 흐름인 생명에너지의 본질적 역동을 이해하기 위해 동작충동이 일어나기까지 눈을 감고 알아차림의 명상과 탐색을 한다. 다섯째, 진정한 동작기법은 융의 무의식차원을 정신 내적 원천으로 삼아, 여기서 나오는 동작들로 의식과 무의식의 연속적 통합을 이룩하는 것이다.

[참조-융학파 무용동작치료 (상담학 사전, 2016. 김춘경 외)

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로저스의 인본주의 심리학과 무용동작치료

그 외 1940년대 로저스(C. Rogers)가 창시한 인본주의 심리학을 적용한 무용동작치료를 말한다. 즉, 내담자를 개인 존재 그 자체로 수용하고 인정하기 때문에 공감적 관계형성을 중요시하는 사상을 무용동작치료에 도입하였다. 이에 따라 내담자의 동작표현 중 동물, 식물 및 사물에 관계된 어떤 상징에 대해서도 분석 및 해석을 하지 않고 그대로 인정하고 받아들인다.

체이스(Chace)는 특히 조현증(정신분열증) 환자들과 작업했던 심리치료사 설리번(Sullivan)에게 영향을 받았으며, 조현증(정신분열증) 환자를 공감적 관계 형성의 가치를 인정하는 것과 대인적 상호작용의 능력이 있는 존재로서의 개인으로 존중하는 것이었다. 공감적이고 치료적 관계형성을 운동감각으로 표현하는 반영기법으로는 거울되기(mirroring), 그림자되기(shadowing), 메아리되기(echoing)를 사용한다.

또한 상징적 표현 동작을 하기위해서 내적으로 시각화된 이미지, 환상, 회상 동작으로 실행하는 배합방법을 사용한다. 하지만 환자의 문제가 동물, 꽃, 나무 등 상징적으로 나타난다 해도 그에 대한 해석이나 분석을 하지 않고, 동작을 통해 억압된 감정들이 해소될 때까지 공감과 수용의 관계를 지속한다. 체이스는 인본주의적 무용동작치료를 시행할 때 적용해야 하는 네 가지 원리로 무용치료에서의 상징주의, 신체행위, 집단리듬동작, 치료적 동작관계를 제시하였다.

[참조-인본주의 무용동작치료 (상담학 사전, 2016. 김춘경 외

우리 몸은 에너지를 축적하기 위해 잘 움직여야 한다.

조현병(정신분열병) 환자에게는 적절한 자기표현과 대인 간 상호작용의 대처 기술들을 익히도록 하고 정서적으로 우울하고 무기력하거나 과도하게 긴장하거나 불안해 일상생활과 대인관계가 어려운 사람들에게도 적용할 수 있다. 무용동작치료가 갖춘 장점으로 리드미컬한 움직임, 다양한 공간의 활동, 역동적인 집단 활동으로 볼 수 있다. 또한 자신의 정서와 생각을 담고 있는 몸에 집중함으로써 스스로를 깊이 있게 이해하며 보다. 적극적으로 삶의 질을 향상시키는 효과가 있다.

우리의 ‘몸’ 소통과 표출의 치료적 도구

무용동작치료는 언어적 의사 표현이 없고 무기력한 내담자에게 자신만의 공간임을 확인하고 느껴보는 활동을 통해 몸이라는 원초적인 도구로서 스스로 자신을 드러낼 수 있는 도구가 바로 몸동작인 것이다. 또한 자신을 충분히 표현할 수 없는 치매 노인이라든가 주의력 결핍 아동 들 자신의 에너지를 안전하게 발산 할 수 있는 장점이 있다. 이렇게 자신만의 표현 방법으로 신체적 에너지를 통해 상대방에게 공감적 연대감을 느끼게 하므로 치료적 효과가 높은 것으로 본다.

무용동작치료는 몸의 움직임을 통해 개인의 신체, 정서, 인지, 사회적 통합을 위한 심리치료의 한 분야로서 현재는 한국예술치료 학회, 무용치료학회 등지에서 다양하게 배울 수 있고 지도 할 수 있는 치료적 도구이다.

움직임의 상호작용을 통한 개인의 일상적인 자각과 내부에 존재하는 무의식적인 정신 과정을 이해하고 창의적인 표현으로 자신 스스로를 통찰시키는 치료과정이라 할 수 있다.

한 설문조사 기관에 의하면 50%이상이 안정된 가정을 갖고 싶어서, 20%가 외롭지 않기 위해서, 15%가 행복할 것 같아서 라는 답변을 했다고 한다.

결혼이 서로 필요에 의해서 만났고, 너로 인해서 내 삶의 욕구를 충족하고 싶다는 것이다. 그런데 선택은 내가 하는 것이다. 선택의 결과는 알 수 없지만 내가 결과를 만들 수 있다는 것이다. 좀 더 질 좋은 삶을 위해 무한한 노력을 해야 안정되고 행복한 삶을 영위할 수 있는 것이다. 원망의 삶보다는 조금만 이해하고 양보하고 내 관점과 추론에 휘둘리지 말고 진실됨을 바라볼 수 있는 혜안(慧眼)이 필요한 것이다.

“결혼(結婚)의 역사를 살펴보면 부계불확실성을 해소하기 위해 신석기 시대에 등장하기 시작하고, 농경 정착과 고대국가의 등장 이후에는 거래 형태로도 활용 되었다. 부계불확실성을 없애거나 최대한 줄이기 위해 인류는 농경 사회 이후 정착단계에 이르러 결혼이라는 제도를 발명해냈다. 고대 국가에 이르러서는 첩을 거느리는 것이 법률로 규정되었고, 타인의 아내나 첩과 간통했을 경우 국가에 따라 최대 사형을 처하는 규정도 만들어냈다. -위키백과-”

역사에서도 알 수 있듯이 남성의 필요에 의해 결혼(結婚)이 성립이 된 것이라 한다.

얼마 전 한 연예인이 텔레비전 출연을 해 졸혼(卒婚)에 대해 이야기를 해 이슈가 되고 있다 졸혼(卒婚)은 ‘결혼(結婚)을 졸업한다.’란 말 이혼(離婚)과는 다른 뜻으로 혼인 상태를 유지하면서 서로의 삶에 간섭하지 않으며 독립적으로 살아가는 개념이라고 할 수 있다. 사실 별거 상태이기는 하지만 부정적 의미 보다는 긍정적인 의미로 볼 수 있다. 졸혼(卒婚)은 일본에서 자식을 다 키워 논 노년의 부부들에게 인기라고 한다. 결혼(結婚)은 유지를 하되 이혼(離婚)은 하지 않겠다. 서로에게 자유를 침해하지 범위 내에서 결혼(結婚)을 유지하자는 즉 권리는 있지만 의무는 없는 약속인 듯하다.

그럼 졸혼(卒婚)은 왜 이루어지고 있는 것일까?

한번 맺어진 결혼(結婚)이므로 법적관계는 유지하고 싶다는 것이다. ‘검은머리가 파뿌리 되도록’ 사는 것이 현명한 것이 아니라는 것이다. ‘참고 사는 것이 미덕’이었던 시대가 까마득해 보이기까지 하다. 여성의 사회 진출이 늘고 경제력 향상으로 인해 참으면서 남편의 수발은 더 이상 하기싫다는 것이다. 젊었을 때, 힘이 있을 때, 종을 부리듯 집안의 왕으로서 군림을 하고 대화보다는 명령이 우선이었던 생활이 나이 들어서도 변화가 없는 것이 못 견뎌 진다는 것이다. 평생 열심히 일해 쉴 때가 된 정년퇴임이 흔히 말하는 삼식이(세끼를 집 안에서 해결하는 남성들)가 되고, 평생을 자녀와 남편 뒷바라지로 생활을 해 온 여성들이 ‘이제 나도 내 생활이 필요하다’며 취미를 즐기고 싶어 하는 것이다. 이는 여성뿐만이 아니라 남성들도 마찬가지 평생을 가정을 위해 일해 온 나 ‘이제는 여유를 부려도 된다’는 생각인 것이다. 관점의 차이가 좁혀지고 있지 않는 것이다.

우리나라의 남성들의 표현을 잘 못한다. ‘남자 체면에’ ‘꼭 말로 해야 사랑하는 것을 아냐’ 라고 하지만 여성은 감정이 앞서다 보니 말을 해 주지 않으면 서운해 한다. 확인 받고 싶고, 인정받고 싶은 욕구가 여성의 심리이기 때문인 것이다. 한동안 인터넷에 떠돌았던 글을 보면서 웃음을 자아내기도 하지만 서글픔이 앞선다.

남성들에게 주는 고사성어의 패러디 또한 생각해 볼 수 있는 기회이다.

1. 인명재처(人命在妻)

-사람의 운명은 아내에게 있다.

2. 진인사대처명(盡人事待妻命)

-최선을 다한 후 아내의 명령을 기다리라.

3. 수신제가(修身제가)

-손과 몸을 쓰는 일은 제가 하겠습니다.

4. 처화만사성(妻和萬事成)

-아내와 화목하면 만사가 순조롭다.

5. 지성(至誠)이면 감처(感妻)

-정성을 다하면 처가 감동한다.

6. 처하태평(妻下泰平)

-아내 아래 있을 때 모든 것이 평온하다.

7. 순처자(順妻者)는 흥(興)하고 역처자(逆妻者)는 망(亡)한다

-아내(Wife)에게 순종하면 삶(Life)이 즐겁지만, 거스르면 칼(Knife) 맞는다.

8. 맹처삼천(猛妻三遷)

-맹렬한 아내는 육아를 위해, 부동산 투자를 위해, 자녀 교육을 위해 세 번 이사를 한다.

9. 회개하라 처국(妻國)이 가까왔느니라

-집을 비웠던 아내가 돌아올 때가 되었으니 마음을 단정히 하고 잘못된 행실을 고쳐라

10. 지어미 살아 실제 섬기기를 다 하여라 지나간 후에 애닯다 어이하리.

-아내가 살아있을 때 잘해야지 떠나고 나면 한탄해도 소용없다.

-출처: 연합뉴스사우회 -

남녀가 서로 다른 환경에서 만나 결혼(結婚)으로 가정을 이루고 살면서 다툼 없이 좋은 모습만 보면서 살기 보다는 서로 싸우고 미워하면서도 다툼이 있던 어제도 ‘지겹다’ ‘못 살겠다’ 하면서 아무 일 없던 오늘처럼 살았을 것이다.

홈즈 : "결혼은 삶의 끝이야"

왓슨 : "시작이겠지"

홈즈 : "종말이야"

왓슨 : "부활이야"

홈즈 : "감옥살이야"

왓슨 : "잘 짜인 삶이야"

홈즈 : "배우자에게 쪼이는 삶이야"

왓슨 : "배우자와 관계를 맺는 거야

결혼에 대한 왓슨과 홈즈의 대화처럼 긍정과 부정의 생각으로 나뉜다. 처음 시작부터 부정성을 안고 생활을 한다면 결론을 안고 결혼 생활을 하는 것이다. 이혼 위기에 처한 부부가 상담을 오는 경우를 살펴보면 내 생각과 내 이야기만 하는 경우가 많다. “상대방은 어땠을까?”은 조금도 생각하고 싶지가 않은 것이다. “내가 억울한데” “너 때문에 내 삶이 망가졌어” 남편이든 아내든 서로의 억울함만 있는 것이다. 즉 대화 방법의 부족함으로 서로를 이해하고 싶어하지 않는 것이다. ‘이럴거야’란 추측으로 행동에 옮기지 않았으면 한다.

오늘 시아버님 생신이라 온 가족이 다 모였다. 90줄에 임박하신 시부모님 모습을 뵐 때면 가슴이 찡 할 때가 한 두 번이 아니다. 어쩜 부러움이라고 해야 할 것 같다. 올 유월에 친정어머니가 마저 돌아가셔 고아가 된 지금은 부모님이 그립기도 하고 못해드린 것이 생각이 나 후회스럽기도 하다. 보고 싶은 부모님을 더 이상 뵐 수 없어 한 없이 그리움이 밀려드는 것은 어쩔 수 없는 것이다. 부모의 바램은 결혼한 자녀들이 행복하게 사는 것이고 또 자녀들은 부모님이 건강하게 오래 살아 계셔 주시는 것이다.

부부가 함께 해로(偕老

많은 사람들은 “저 사람은 인성이 됐어.” 또는 “참 좋은 성품을 가진 사람이야.”란 말을 한다. 학생들과 상담을 하고 교육을 하다 보니 점점 무너져가는 윤리? 비도덕적인 현실이 안타깝다. 청소년 전부의 문제는 아니지만, 단 일부이지만 우리 기성세대가 제대로 가르치지 못한 안타까움도 있다.

며칠 전 교육중에 학생들이 모여서 어머니 이름을 부르면서 “oo가 용돈 많이 주니?” “oo한테 맛있는 것 해달라고 해.” “oo한테 안부 전해줘라.” 참 놀라운 현실이다. 어머니 이름을 친구이름 인양 부르는 행동을 하는 것이다. 이를 나무라고 부모님과 사이좋게 지내야 한다고 했더니 “왜 우리엄마 패드립(욕)해요.” 한다. 어떤 것이 옳고, 그릇 것인지를 분간조차 못하는 것이다. 자신이 하는 행동은 아무렇지도 않은 올바른 행동이고 어른들의 말을 잔소리로만 듣는다.

다시 생각해야 한다. 청소년들이 올바로 설 수 있도록 제대로 된 인성교육이 필요하다. 인성(人性)이란 사람 인(人) 성품 성(性)을 써서, 사람의 본성, 즉 각 개인이 가지는 사고와 태도 및 행동 특성을 말한다. 사람의 본성은 타고나기도 하지만 교육으로서 충분히 변화할 수 있는 부분도 있는 것이다. 인간의 본성이 행동에서만 나타나는 것은 아니라 인지적인 면과 정서적인 면이 있으므로 인성교육으로 충분히 학습될 수 있다.

그동안 우리 사회가 경제는 발전하고 급변하는 사회에 살다보니 건강(정신적, 육체적), 행복 등 인성교육의 문제를 해결하지 못하고 있는 것이다. 그러다보니 청소년들은 대중매체에 눈만 발달하게 되고 생각의 폭이 적어지고 있다. 자신의 의지보다는 무조건 따라하는 행동을 하는 것이다. 또한 자신의 행동, 감정 조절을 하지 못하고 자신의 이익만 생각하는 이기적인 성향으로 가고 있다. 이러다보니 충동을 이기지 못한 학생이 교사를 폭행하고 자녀가 부모를 폭행하는 행동이 벌어지고 있다.

청소년들에게 머릿속 정보를 바꿔주자

대부분 청소년기에 오면서 ‘자아’를 생각하게 되고 사춘기라는 정체성에 혼란을 겪는 시기이기도 하다. 이들에게 행동을 수정하기를 강요하기 보다는 부정적인 요소는 감소시키고 긍정적인 면들을 머리에 넣어주는 연습이 필요하다.

내가 화가 났으니 화난 감정을 폭력으로 풀려는 행동, 이를 처벌하고 훈계를 하기 보다는 적절하게 감정 조절하는 방법을 가르쳐 주는 것이다.

진정한 인성교육이 무엇일까? 우리는 하루에 가족과 함께하는 시간이 과연 몇 시간일까? 서로 얼굴보기도 힘들고 어쩌다 밥상에 앉아 있자면 서로 얼굴을 바라보며 대화를 하기 보다는 휴대전화를 하면서 밥을 먹는 경우가 다반사일 것이다. 하루에 한번은 가족과 함께 밥을 먹을 수 있는 시간을 보냈음 한다.

다양한 매체에 눈이 바빠지게 되고 머리는 게을러진다. 이는 청소년들의 사고력을 저해하는 요인이기도 하다. 어릴 때부터 고전동화(전래동화)를 꾸준하게 읽혀 주었음 한다. 동화책에서는 억지로 가르치지 않아도 배울 수 있는 참을성과 배려의 방법을 배운다. 우리의 본성이 진정한 인성으로 거듭나기를 바란다.

즉 인성(人性)은 사람의 본성을 말한다,

인성의 구성요소인 인의예지(仁義禮智)

인(仁) 남을 나처럼 소중히 여기며 따뜻하게 사랑하는 마음

의(義) 옳은 것을 선택하는 능력

예(禮) 타인과 조화를 이루는 능력

지(智)사물을 잘 분별하는 지혜

또 한해가 시작이 되고 어김없이 새로운 환경에 적응해야 할 학생들의 새학기가 시작이 된다.

학생 학부모 모두 걱정 근심이 많은 시기일 것이다. 친구 관계는 어떻게 풀어가고 어떤 스승을 만날 것이며, 또 일 년이 즐겁게 지내게 될지? 모든 것이 걱정과 두려움에 앞설 것이다. 학교에서나 학업에 대한 정서적 불안감 등 이러한 문제들이 지속되다 보면 학교에 대한 부적응 될 것이고, 입맛이 없어지는 등 건강에도 좋지 않은 영향을 끼칠 것이다.

새 학기가 시작되면 부모는 새로운 마음으로 새로운 계획을 세워 학업에 집중하도록 다짐을 한다. 하지만 자녀가 진정 좋아하고 무엇을 하고 싶어하는 지 알고 있을까? 그저 부모의 강요로 아이를 양육하고 있지는 않는지 생각해 봐야 할 것이다. 부모의 강요로 자녀들은 마음의 병 육체의 병이 들고 있을 것이다. 급기야 새학기 증후군을 통해 학교 부적응으로 등교 거부 사태가 발생한다. 학교를 가지 않는 이유가 ‘귀찮아서’란 말이 나올 정도로 학년이 올라갈 수로 학교에 대한 흥미를 붙이지 못하고 있는 실정이다.

어느 날 우리 자녀가 학교에 대한 부정적인 대화를 하기 시작을 하였다면

사춘기의 일시적인 현상으로 몰아붙이기 보다는 친구 관계를 살펴볼 필요가 있다.

부모는 늘 자녀에게 모범이 될 수는 없다. 하지만 모범이 되도록 해야 한다. 학습이 중요한 것이 아니라 자녀의 인성, 인격이 중요하다.

가끔 청소년 아이들을 데리고 와 상담을 부탁을 한다. “우리(부모)는 안그런데 얘 는 도대체 뭐가 부족해서 저러는지 모르겠다”며 하소연을 한다. 자녀는 자신을 닮지 않았고 우리 부부는 문제가 없음을 확인이라도 하는 듯하다. 자녀가 바뀌기보다는 부모가 행동 패턴을 수정하는 것이 더 빠를 것이다. 부모는 자녀의 거울임을 잊지 말아야 할 것이다.

이번에 부모자녀 동반교육을 하면서 선택한 책 중에서 부모의 모습을 풍자한 [주전자 엄마 이불 아빠]란 책을 통해서 집에서의 엄마의 모습, 아빠의 모습을 재미있게 엮었지만 우리가 자녀들에게 어떻게 대하고 있었는지 반성하는 계기가 되기도 한다. 자녀들의 모습이 부모가 상상하는 모습이 아니다. 모든 것을 스폰지처럼 빨아듯이 듯 부모의 모습을 그대로 학습을 하는 것이다.

늘 소리만 지르고 화를 내는 엄마, 무관심으로 잠만 자는 아빠, 우리 자녀가 바라는 부모는 어떤 모습일까? 자녀에게 대하는 태도를 살펴볼 필요가 있다.

[칭찬과 격려를 습관화 하자]

학년이 올라가고 학습의 난이도는 높아지고 학습의 양도 늘어나게 된다. 이로 이로 인해 불안감과 어려움을 호소하기도 하는데 부모는 “너만 힘드냐”

"다른 학생들도 다 그렇게 하는데 뭐가 힘들다고 해." 라는 식의 훈육을 한다던가 협박을 한다면 아이는 부모에게 대화를 거부하게 될 것이다. “그래. 많이 힘들지, 너는 잘 할 수 있을 거야” 라는 믿음과 격려로 자존감을 높여야 스트레를 극복할 수 있는 힘을 기를 것이다.

[학습보다는 자녀에게 관심을 주자]

자녀가 힘들어 슬럼프도 생기고 학습 정체기가 생길 것이다. 이시기가 되면 학습 자체에 흥미가 소홀해 질 수.밖에 없다. 자녀가 꾀병을 잔머리로 여기고 과하게 훈육을 한다면 직접적인 영향을 받을 수 있고 우울감이나 좌절에 빠져 학습에 대한 거부반응을 일으키게 한다. 따라서 무작정 “그래, 그럴 수 있지”란 단순한 공감보다는 “엄마 아빠도 예전에 그랬었는데 그땐 참 힘들었는데 너도 많이 힘든 것 엄마 아빠도 다 알고 있어”라며 구체적인 공감이 필요하다.

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[자녀의 자존감 키우기]

▶ 자녀의 말에 귀를 기울이고 대화의 시간을 갖는다.

▶ 잘못을 용서하고 극단적인 말을 하지 않는다.

▶ 가족과 함께 활동하는 시간을 자주 가진다.

▶ 자녀를 타인과 비교하지 않는다.

▶ 강요나 위협을 하는 말과 행동을 하지 않는다.

▶ 자기 일은 자기가 스스로 할 수 있도록 지도한다.

▶ 아침식사는 뇌를 활성화 시킨다

▶ 체력을 위해 함께 운동하는 습관을 길러줘라

[좋은 부모가 되기 위해 할 일]

▶ 칭찬과 따뜻한 말로 친밀감을 표현해라.

▶ 자녀의 이야기를 들어주고 긍정적으로 표현해라.

▶ 사회성에 영향을 주는 아빠와 상호작용을 해라.

▶ 易地思之(역지사지) 입장을 생각하며 공감해 줘라

▶ 식사시간이나 등교시간에 잔소리로 시간을 쓰고 있지 않는다

▶ 지나간 잘못에 대해서 되풀하면서 야단을 치지 않는다.

▶ 부모의 감정으로 자녀를 대하지 말자

▶ 자녀가 좋아하고 잘하는 것이 무엇인지 알고 있는다.

▶ 자녀와 함께 즐거운 대화를 하거나 함께 여가를 즐겨라

[자기주도학습능력을 위한 부모의 지도]

▶ “엄마, 나 공부하고 싶어요” 란 말을 하는 자녀로 키우세요

-꿈과 미래를 펼칠 수 있음을 다각도로 이해시켜야 한다.

-잘하는 것을 발견하여 자신감을 갖도록 한다.

-닮고 싶은 롤모델을 구체적으로 삼도록 한다.

▶ 자녀가 원하는 것을 찾도록 도와 주세요.

-자신의 진로 적성을 찾고 진로 설정에 동참한다.

-자신의 장.단점을 파악하여 구체적인 목표를 설정한다.

▶ 올바른 학습태도로 자기주도학습의 열쇠를 만들어 주세요.

-집중력을 가질 수 있도록 시간관리 주변정리를 한다.

-효과적인 복습은 기억과 이해를 돕는다.

▶ 스스로 몰입할 수 있는 환경을 만들어 주세요.

-책상위에 부분 조명을 설치한다.

-책상위에 불필요한 물건을 치운다.

-공부중에 TV소리를 크게 틀지 않는다.

우리 부부, 우리 가족이란 울타리로 살아가면서 행복하기를 외친다.

과연 행복의 기준점은 무엇일까?

각자가 추구하는 것이 다르고,

기대치가 다른데 자신의 기준점으로 행복하길 원한다.

부부 갈등의 시작은, 행복의 목표치에서 갈등이 생기는 것이라 할 수 있다.

상대가 무엇을 원하는지 생각도 없이 내 기준으로 판단하고 결정한다.

그러면서

“저 인간 안 바꿔”

“도대체 이해할 수가 없어.”

하면서 상대방 지적하기에 급급하고, 단점 찾기에 열정을 쏟으면서 살고 있지는 않나 생각해 볼 필요가 있다.

요즘 부쩍 늘어난 부부 갈등

조금 억울하다고 생각하는 쪽에서 대화가 시작된다.

“잘못을 했으면서 도대체 말이 없어요. 내가 답답해서 속이 터질 지경이예요.” 라며 격양된 어조로 이야길 한다. 한참 속풀이를 하고 난 후 처음에 어떤 매력이 있어 만나게 되었는지 질문을 하면 “참 멋있었다”며 뒷말을 흐르며 쓴 웃을 짓는 경우를 종종 볼 수 있다.

“좀 더 기억해 보시겠어요?

“참 과묵하고 듬직했어요.”

“그때 정말 매력적이었는데. 말없는 그 모습이 정말 멋졌는데.... ” 지금은 변했어요

어떤 부분이 변했을까란 질문엔 “그때랑 똑같아요.” 란 대답이 대다수 있다.

부부라는 테두리에 기대를 하고, 그 기대치에 대한 욕심이 과하게 된다.

우린 순수 배우자를 바라보는 시선이 필요하다.

친구 남편(부인), 이웃집, 형제들의 배우자와 비교하고 있지는 않는지.

내 인생이 아닌 타인의 시선으로 살고 있지는 않는지 생각해 봐야 한다.

시작은 끌림이었지만 헤어지고 싶어하는 우리의 모습은 같은 주제로 갈등을 한다.

부부가 닮아야 잘살까?

달라서 끌렸고 달랐기 때문에 의지가 되고, 서로 부족한 부분 채워주고 내게 없는 것 상대방에게 있을 때 더욱더 좋은 관계를 만들 수 있는 것이다.

하늘을 자세히 바라본 적이 있는지, 구름이 있을 때 만 해도 다양한 모양이다. 비가 오는 모습 또한 다양하듯이

서로가 다름을 인정한다면 갈등은 피해 갈 수 있을 것이다.

버리자.

내 몸속 쓰레기를 버려보자.

이사를 할 때마다 짐은 조금씩 줄어든다고한다.

‘언젠가 쓸 거야.’ 하던 물건들 아껴두었다가 쓸 거라며 꼭꼭 숨겨놨던 것들, 결국은 쓰지 못하고 버리고 있었다.

우리 부부 사이도 언젠가 변할 거야.란 기대로 살고 있지만, 서로가 변하길 바라고 서로가 버리지 못한 욕심으로 끌어 않고 있던 것들로 인해 마음엔 부정쓰레기로 가득 채워지고 있다. 상대방을 지적하기보다는 내 자신이 욕심 쓰레기를 버려보는 것이 좋을 것이다.

이사를 하듯,

우리 부부도 마음 쓰레기를 정리하며 리모델링 한번 해 보자.

버릴 것은 버리자.

집을 다시 한번 고치고 나면 새집으로 온 듯한 기분으로 행복하다.

마음속에 간직했던 것들 아깝게 생각하지 말고 버려보자. 상대방은 바뀌지 않을 것이니 내가 버리면 다시 쌓이지 않을 것이다. 마음속 쓰레기를 정리해 보는 것이다.

먼저 다가가자

갈등이 있고 나면 서로 대화를 거부한다. 서로가 각방에서 투명인간으로 사는 시간 서로에게 불필요한 시간 것이다. 지는 것이 이기는 것이란 말이 있듯이 부부간에는 자존심을 세울 필요가 없다.

존중하자

어느 날 부부가 의심하기 시작을 한다. 제일 먼저 확인하는 것은 휴대전화이다. 서로의 인격을 존중해야 믿음을 쌓을 수 있는 것이다. 내가 먼저 상대방을 존중하면 나도 자연스럽게 존중받을 수 있는 것이다.

칭찬하자

대화가 부족할 때 사용할 수 있는 휴대전화 서로에게 칭찬의 한마디 전하는 것이 어떨까.

易地思之(역지사지)면 부부는 리모델링 될 수 있다.

부부가 함께 점검해 보고 서로 대화를 나누어 봅시다

(부부 사이를 악화시키는 나쁜 대화 습관)

내 말은 항상 옳다고 주장하는 언행(상대는 항상 다르다는 뜻을 내포함) ☐

모든 잘못을 남 탓으로 돌리는 언행   ................................................☐

자기는 아무 잘못도 없이 피해자일 뿐이라고 믿는 언행....................... ☐

상대를 짓누르고 무시하는 언행        ................................................☐

‘절망이다. 끝장이다’라고 포기해 버리는 언행  ...................................☐

화가 났으면서도 화 안 났다고 부인하는 언행  ................................... ☐

자기 요구 사항만 주장하고 남의 처지는 생각지 않는 언행     .............. ☐

문제를 직시하기보다는 모든 게 내 탓이라고 자신을 비난하는 언행....... ☐

목소리와 말투에 비난과 냉소가 깃들인 언행     ................................. ☐

현 문제를 풀려고 하기보다 옛날얘기나 딴 얘기로 화제를 돌리는 언행    ☐

(부부 사이를 풍요롭게 하는 행동)

일과를 마치고 집에 들어와서 그날 있었던 일에 대해 얘기한다.

2. 일과 중 휴식 시간에 잠깐이라도 배우자에게 안부 전화를 한다.

3. 부모님이나 형제자매에게 함께 안부 전화를 한다.

4. 산책을 함께 한다.

5. 서로의 중요한 날을 기억하고 축하해 준다. (생일, 기념일 등)

6. 배우자의 고민이나 걱정거리를 비판 없이 들어준다.

7. 배우자가 좋아하는 음악을 틀어준다.

8. 배우자가 좋아하는 영화를 함께 본다.

9. 함께 봉사 활동을 한다.

10. 아이와 나가서 놀 테니 집에서 푹 쉬라고 하는 등 작은 배려를 잊지 않는다.

11. 배우자가 좋아하는 음식이나 음료수를 장만한다.

12. 고맙다는 말을 하루 한 번 이상을 한다.

13. 포옹하거나 손을 잡거나 어깨를 주물러 준다.

최성애 박사 부부를 위한 행복의 기술 ‘번스박사 지침 중’ 참조

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지인이 보내준 부고에 씌여진 짧은 글에서 강한 인상을 받았다. 아름다운 표현으로 그 부부의 관계도 짐작이 된다.

우리나라는 이혼율은 아시아에서 1위, OECD 국가 중 9위다. 이혼 사유 중 1위는 ‘성격차이’라고 한다. 성격차이가 가장 큰 이혼 사유라는 것은 우리사회가 서로를 배려하는 톨레랑스와 상대를 이해하는 문화가 부족함을 단적으로 보여준다. (*톨레랑스 : 프랑스어로 ‘관용의 정신’을 뜻함.) 부부가 아니라도 사람 간에는 성격차이가 있을 수밖에 없다.

5월은 가정의 달이고 5월 21일 부부의 날이다.

우리나라 부부 3쌍 중 1쌍이 하루에 30분도 대화하지 않는다는 인구보건복지협회 통계조사 결과가 나왔다. 대화를 하지 않는 이유는 간단하다. 바빠서 대화할 시간이 없거나 말만 하면 싸워서 피하게 된다는 사람이 31.5%였다. 부부의 대화 단절이 이제는 사회적인 문제로 자리 잡았다. 또 다른 이유는 ‘마마보이, 파파걸’ 등 결혼을 하고도 본인의 자리를 찾지 못하고 부부의 문제를 부모와 의논하고 의지하고 있는 캥거루 부부들이 점점 늘어가고 있다. 시대가 지날수록 자녀들의 결혼을 축복해 주고 잘 살도록 다독이는 건 옛말이 된 듯, 자녀 결혼생활에 양가 부모가 개입을 하고 내 자식만 중요하다보니 사위나 며느리는 남의 자식으로 생각하고 있다.

실제 상담 사례를 보면 배우자의 외도, 경제문제, 육아 및 자녀 교육 문제 등이 시발이 돼서 부부 대화 단절로 이어지고, 한 집에서 서로가 투명인간으로 생활을 하고 있는 경우도 있다. 부부간의 대화 시간을 늘리고 관계 개선을 하기 위해서는 우선 상대의 감정을 잘 헤아릴 줄 알아야 하고, 부부 관계를 잘 이끌어 나가겠다는 의지도 중요하다. 남자와 여자를 부부로 맺어준 이유는 무엇일까? 흔히 사랑이라 말한다. 그러면 사랑은 어떻게 형성이 되었을까? 불꽃이 튀듯 서로 감정이란 전류가 통해서 함께 살아가고 있는 것은 아닌가? 사랑의 감정은 순간 타오르는 불꽃은 아니다. 할 수만 있다면 사랑이란 감정을 지켜야만 하는 의지인 것이다. 즉 부부의 연을 이어가기 위해서 우리에게 필수 영양소인 의지를 섭취해야 하는 것이다. 그런 의지는 노력을 통해서 사랑을 표현해야 감정이 유지 될 수 있다. 이 사랑의 감정을 유지하려면 당연하게 생각하는 일들에 대한 인식을 감사로 표현을 해야 한다. 남자라서 가벼워 보이지 않아야 한다는 인식이 아직도 만연하고 있는 것이 안타깝다. 낯간지럽고, 오글거려 표현을 할 수 없다는 조선시대의 사고는 버려야 한다.

우리 생활에서 당연하게 생각하는 것을 어떻게 바꾸어 할까?

‘아침 일찍 일어나 분주하게 움직여 밥상을 차려준 아내 당연하다.’

‘가장으로서 마땅히 해야 할 일은 경제를 책임지는 것은 당연하다.’

생각을 바꾸어 보자 당연하다고 생각했던 것을 조금만 노력을 한다면 감사함으로 표현할 수 있다. 부부의 대화 또한 많은 부부들이 “나는 문제가 없는 데 당신이 문제야”로 이끌고 있는 것은 아닌지 관찰해 볼 필요가 있다. 예를 들면 “산속에 들어가 살지? 왜 나랑 살고 있냐?” “너만 힘드냐?” “그깟 설거지가 뭐가 힘들다고 투정이야? 남들도 다 하는데” 등 날카롭게 지적하고 당연함으로 대화를 이끌어 간다면 관계를 와해시키게 된다. 특히 우리가 피해야 할 대화패턴은 비난, 경멸, 방어, 담쌓기 등의 대화 방식이다.

평온한 가정, 행복한 부부관계를 원한다면 유연한 언어를 사용하자. 자녀가 사춘기라 힘들다, ‘반항을 하고 거친 말을 사용하기 시작한다.’우리 부부는 문제가 없는데 ‘도대체 누굴 닮아서 저 모양이야!’ 자녀는 내 거울이다. 오랜 청소년 교육을 통해서 얻어진 경험으로 보면 ‘문제 있는 아이들은 없다. 다만 문제 있는 어른들이 있을 뿐이다.’ 부부의 평온과 사춘기 자녀의 평온을 원한다면 유연하고 부드러운 언어를 구사해 보면 어떨까?

사랑, 감정, 대화의 습관도, 내가 노력해야 얻어지는 것이다.

-존 M. 고트맨 박사가

전해주는 절대 피해야 할 부부 대화 4가지 NO, YES-

첫째, 배우자를 비난하지 말라.

인격이나 성격을 공격하지 말고 느낌이나 원하는 바를 구체적으로 말하라.

“자기밖에 모르는 이기적인 인간아!” NO

“나 힘드니까 청소 좀 도와줄래요.” YES

둘째, 배우자를 경멸하지 말라.

배우자가 자존심이 상하거나 모욕감을 느끼도록 말하지 말고 존중받는다는 느낌이 들도록 말하라. 남에게 친정하지 않은가?

“그것도 몰라? 무식하긴.”NO

“모르겠어? 그럼 이렇게 하면 어떨까?”YES

셋째, 자기 방어 하지 말라.

난 잘못한 것이 하나도 없고 다 네 잘못이라고 말하는 쪽이 더 잘못하는 것이다. 서로 자신의 부족함을 인정하고 노력하겠다는 책임 있는 태도가 필요하다.

“다 너 때문에 이렇게 된 거잖아.”NO

“나도 생각을 못했네. 우리 다시 잘해보자.”YES

넷째, 냉담하게 반응하지 말라.

싸우는 부부가 위험한 것이 아니라, 침묵, 무반응, 무시하기, 자리뜨기를 하는 부부가 위험하다. 문제를 해결하려고 적극적으로 대화하는 부부가 건강한 부부이다.

“내 말 안 들려? 뭐라고 말 좀 해.” 침묵은 NO

“네가 왜 그랬는지 알고 싶어.”YES

서로의 감정을 무시하거나 부모를 빗대어 하는 대화, “에~그, 당신은 아버님이랑 똑같아.”란 핀잔, “당신 누굴 닮았나 했더니. 장모님이네~ 장모님!” 등 상처를 남기지 않았으면 한다.

서로가 한발 양보하여 노력하는 대화로 부부 관계를 유연하게 하자.

"다가가는 대화를 하자"

다가가는 대화는 상대에게 적극적인 관심과 반응으로 서로에게 친밀감과 호감, 신뢰를 쌓기 위한 필수 조건이므로 부부 관계에 긍정적인 역할을 한다. 또한 경청, 공감, 호응, 관심, 열의 등 이 애티튜드(사고방식)가 두 사람의 관계를 가깝게 하고 즐겁게 하므로 스트레스는 당연히 생기지 않을 것이다.

“멀어지는 대화는 피해보자.”

멀어지는 대화는 상대의 말 걸기에 관계없는 화제로 자기 마음대로 바꾸거나, 엉뚱한 소리를 하거나, 아무런 대꾸도 안 하는 것이다. 사실 우리는 일상에서 이런 좋지 않은 대화들을 많이 한다. 의도하거나 의도하지 않았더라도 원수가 되는 대화를 많이 하고 상대에게 심각한 상처가 줌벼 결국에는 관계를 병들게 한다, 아무리 부부사이라도 할 말과 하지 말아야 할 말을 구분하여 상대를 감정적으로 자극시키는 행동을 피해야 한다.

“대화로 관계를 결정하자.”

함께 대화하고 관심을 나누는 일상의 사소한 순간들이 모여서 행복한 부부가 된다. 부드럽고 편안한 말투로 상대에게 먼저 말을 걸어보자. 말을 거는 순간은 행복을 만드는 초석이 될 것이다.

“반박은 서로 원수가 되는 대화가 된다.”

상대의 말 걸기에 반박하거나 비웃음으로 반응하는 것이다. 내가 먼저 퉁명스럽게 반응을 한다면 상대도 느끼는 감정은 퉁명스럽게 되는 것이므로 상대의 말에 비웃거나 무시하고 무조건 반박하는 것은 서로 원수가 되게 하는 것이다.

부부관계 개선, 가장 쉬운 방법은 언어적이든, 행동적이든 표현이다. 생각은 항상 상위선상에서 행동을 지배하려 한다. 부드러운 언어, 다가가는 대화로 관계를 개선하도록 노력하자. 아내의 부모님, 남편의 부모님, 모두 우리의 부모님이기에 “사랑합니다.” 말 한마디가 전해준 행복이다.

​핵가족과 일인가족이 증가하고 외로움을 느끼는 사람들이 동반자를 찾는 경우가 늘어나고 있다. 대인관계에서 상처받기 보다는 말 못하는 짐승이 더 났다며

함께 지낼 가족으로 동물, 그 중에서 단연 개가 가장 높은 선호도를 보이고 있다.

역사에서 보듯 개는 사람과 가장 가깝고 친근한 동물이다. 언젠가부터 애완견(愛玩犬)이라 불리면서 사람들과 집안에서 기거하기 시작을 했고, 하나의 생명체라기보다는 소유물로 생각을 하게 되었다. 또한 의학이 발달하여 개의 수명이 약16~17년 정도의 되면서 사람과 함께 생활을 하는 시간도 길어지게 된 것이다. 따라서 단순 애완(愛玩)의 개념보다는 사람과 동물의 상호적인 관계, 동반자의 개념인“companion animal(반려동물)"이란 용어로 동물의 지위를 격상하게 되었다. 그러면 반려동물(伴侶動物) 이란 용어는 언제 생기게 되었을까?

반려동물(companion animal)이라는 용어는 동물행동학자 콘라트 로렌츠가 1983년 10월 오스트리아 빈에서 열린 “인간과 동물의 관계에 관한 국제 심포지엄”에서 사람과 함께 사는 동물을 "pet" 즉 "애완(愛玩)"이 아닌

"companion animal-반려동물"로 바꿔 부르자 제안해서 미국, 일본, 유럽 등 대부분의 국가에서 사용되고 있으며 우리나라도 차츰 반려(伴侶)라는 용어를 사용하고 있다.

우리나라도 반려동물(伴侶動物) 보유수가 천만 명을 넘는다.

농림축산식품부에 따르면 반려동물(伴侶動物) 보유 가구 비율은 2015년 21.8%로, 3년 전인 2012년(17.9%)보다 20% 이상 늘었다. 반려동물(伴侶動物) 보유 인구는 457만 가구, 약 1000만 명(우리나라 5명중 1명꼴)으로 추정된다. 출산율은 매년 낮아지는데 반려동물(伴侶動物)을 키우는 인구는 점점 증가하는 셈이다. 우리나라 반려동물(伴侶動物) 수가 연간 신생아 수 43만5000명의 16배에 달하는 것으로 추산된다. (출처-신동아 2017년 4월호)

반려견(伴侶犬)을 가족이라 생각하면서 자식처럼 여기며 계절에 맞는 옷까지 해 입히면서 끔직히 생각을 한다. 한 기관에서 반려견(伴侶犬)과 함께 하는 생활에 대해 조사한 내용을 보면 백 명 중 2~3명을 제외한 나머지는 즐겁고 외롭지 않아 대체로 만족스럽다고 한다. 반려견(伴侶犬)에 대해 긍정적인 면만 있는 것은 아니다. 환경 변화 대중매체의 증가 등으로 가족 간의 대화가 줄어들고, 소통에 문제 또한 발생을 하고 있는데 반려견(伴侶犬)으로 인한 갈등 또한 증가하고 있다. 가족의 동의 없이 반려견(伴侶犬)이 가족이 된 경우에는 작은 변화가 큰 물결을 일으키듯 사람과 동물의 우선순위가 바뀌고 가족간의 갈등이 생기기도 한다. 어쨌든 반려견(伴侶犬)은 사람들에게 밀접한 관계가 있고 많은 도움을 주고 있는 것은 사실이다.

반려견(伴侶犬)을 키우는 모든 사람이 문화의식이 없다는 것은 아니다. 세상은 더불어 살아가는 것이다. 그러기에 반려견(伴侶犬)이란 가족을 맞이했고 내 가족을 지키기 위해서는 자신의 의무도 필요하다고 본다. 반려견(伴侶犬)을 산책시키거나 함께 동행을 할 때 행동이나 배설물과. “우리 개는 절대 물지않아”라며 위험성이 있는 큰 개임에도 불구하고 안일한 생각을 한다. 경제력은 선진국이라 외치면서 문화의식은 후진국에 머무르고 있다는 생각이다. 간단한 규칙만 지켜준다면 서로에게 피해를 주지 않을 수 있는데 참 안타깝다.

또 다른 문제는 유기견((遺棄犬)이다.

경제문제, 장애문제, 여행을 함께 할 수 없어서 귀찮아 졌을 때 가족이라던 반려견(伴侶犬)을 간단하게 버리면 그만이란 식의 행동으로 유기(遺棄)되는 경우가 종종 있다. 이는 또 다른 사회적 문제로 다루어지기도 한다. 이처럼 급증하는 유기동물(遺棄遺棄)로 인한 피해와 문제점도 갈수록 심각해지고 있다. 도로에 난입한 유기동물(遺棄)이 차에 치이거나, 운전자에게 또 다른 사고를 유발하기도 하며 여기저기 유기동물(遺棄)의 배설물들에서 병원균이 번식해 공중위생에 타격을 주기도 한다.

자녀의 행동에 부모가 책임감을 갖듯, 정말 반려동물(伴侶遺棄)을 사랑한다면 주인에게 훨씬 강한 책임감과 문화의식이 필요하다.

*'펫팸족(Pet+Family)'이란?

pet과 family의 합성어로서 ' 반려동물을 가족처럼 생각하는 사람’

우리나라에 언론을 장악이라도 하듯 하나의 이슈처럼, 유행어처럼 시끌벅적하게 이슈로 떠올랐던 단어 ‘미투(Me Too)’

미투(Me Too)가 뭐길래? 대한민국을 혼란의 도가니로 만들었을까?

미투 운동은 영어로 Me Too movement인데, movement는 조직적인 운동을 뜻하며, 미국에서 시작하여 여성들의 성폭행, 성추행과 관련되어 소셜 미디어에서 해시태그 #MeToo라는 표현을 달면서 확산 되었다.

옛날에 있었던 과거의 일?

과연 미투(Me Too)가 사춘기 청소년처럼 호기심으로 저지른 일들을 찾아내고 또 한편에서는 자신의 일을 되짚어 보면서 마음을 졸이는 것인가. 이런 심리를 이용해 마녀사냥을 하는 운동이라 생각하는가?

미투(Me Too)가 단지 그동안 말 할 수 없었던 억울한 일들을 세상에 알리기 위해 일어난 운동일 것이다. 수많은 사람들은 ‘넌 이제 죽었어’란 심정으로 미투(Me Too)운동에 동참을 하고 있는 듯 해 안타깝다. 과거는 바꿀 수 없다. 다만 과거를 통해 현재로 밝은 미래를 만들 수 있다는 것이다. 여성이 사회에 참여하면서 지식인이 되다보니 자신 목소리, 잘못된 관행에 대해 더 이상 당할 수 없음을 소리 내고 있는 것이다.

미투 운동(Me Too movement)이 확산된 것은?

당연한 일들이, 그동안 숨겨졌던 문제들이 이제야 밝은 빛을 보는 것이다.

권력을 손에 움켜쥐면 천하를 가진 듯 모든 것이 내 것 인양, 또 소유물 인양하는 사상으로 여성을 하나의 물건으로 생각했던 것이 어쩌면 곪고 곪은 것이 터진 것이란 생각이 든다. 여성이란 존재 자체를 인정해 주지 않았던, 조선시대에 자행했던 일들이 세상이 바뀐 현 시대에도 통영이 될 수 있다는 오판은 하지 않았으면 한다. 단지 성이 놀음으로 이어져서는 안 된다는 것이다.

미투 운동(Me Too movement)이 확산되면서 생긴 또 하나의 풍습은, 미투(Me Too)의 주범은 여자다. 여자가 문제꺼리가 되니 앞으로는 회식 자리에 여자 직원은 참석할 수 없다는 말도 안 되는 상식을 회사의 방침이라니 정말 어처구니가 없는 상황이다. 이는 남자로서 본능이니 여자를 보면 참을 수 없는 욕망이 생기고 감출 수 없고, 자제할 수 없음을 인식시킨 느낌이 든다. 또 한편에서는 이와 달리 저녁에 회식을 피한다. 대신 점심시간에 회식 시간을 갖으며 술 대신 커피나 음료를 대신한다. 이는 남녀 모두에게 바람직한 소식이라 본다. 퇴근시간이 빨라져 좋고 가족과 함께 할 수 있는 시간이 길어져 좋다는 의견이다.

이렇게 기성세대들이 무분별한 성문제로 인한 다툼이 알게 모르게 호기심 왕성한 청소년들에게 파고들 수도 있다. 주말 저녁에 시내 중심 거리를 지나다보면 중고생으로 보이는 학생들이 즐비하다. 가끔은 술에 취에 비틀거리는 학생들도 보인다. 우리는 이 자유스런 청소년들에게 어떻게 성에 대해 가르칠 것인가?

경기도교육청 지정 특별교육기관으로서 활동을 하다 보니 성폭력으로 의뢰되어 선도 교육 건이 증가하고 있고, 연령대도 초등학교 저학년으로 내려가고 있다. 이는 주위에 만연한 다중매체, 마마, 천연두 보다 더 무섭다는 음란동영상이 우리 주위를 맴돌며 전염병처럼 확산을 시키고 있는 것이다. 이에 청소년들에 올바른 성교육이 필요하다고 본다. 어릴 때부터 인간을 존중하고 존중받을 권리를 가르치는 교육이 필요한 것이다.

우리는 이제 변해야 한다.

단순히 남자를 ‘늑대’, 여자는 “여우‘란 고정관념의 틀에서 벗어났으면 한다.

미투 운동(Me Too movement)이 남성들을 파헤쳐 몰아붙여 죄를 만드는 운동이 아니었으면 한다. 모두가 동등하게 자신의 권리를 존중받을 수 있었음 한다. 또한 미투 운동(Me Too Movement)으로 더 이상 가해자가 제 2피해자가 되고 피해자가 또다시 제2 제3의 피해자를 만드는 일은 더 이상 없었으면 한다.

미투 운동(Me Too Movement)은 2006년 여성 사회운동가 타라나 버크가 미국에서도 가장 약자인 소수인종 여성, 아동들이 자신의 피해 사실을 드러낼 수 있도록 독려해주고 피해자들끼리 서로의 경험을 통해 공감하고 연대하며 용기를 내어 사회를 바꿔갈 수 있도록 창안한 것이다. 처음에는 익명으로 조심스럽게 시작되었으나 운동이 확산됨에 따라 조금씩 피해자들이 용기를 내어 자신을 드러내기 시작하게 되었고, 이윽고 2017년 10월에 이르러서는 하비 와인스틴 성범죄 파문 등으로 성범죄 피해자들의 성범죄, 성폭력 피해가 큰 반향을 일으켜서 확실히 공개 운동의 성격을 띄게 되었다.

이제껏 피해 사실을 숨긴 피해자들의 '성범죄를 더는 묵과하지 않겠다.'는 뜻에서 시작되었기에, 그 내용은 아동성범죄부터, 넓게 보자면 전쟁 범죄로 인한 위안부 문제까지도 포함하고 있는 셈이다. [나무위키 참조]

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세상의 모든 부모들이 자녀들을 훌륭하게 키우고 싶은 욕심이 있을 것이다. 부모로서 역할을 제대로 하고 있는지, 누구에게 검증을 받아야 하는지, 막막할 때도 있지만 이미 경험을 했기에 부모 뜻대로 가야만 올바로 성장할 수 있다는 생각에 내 아이를 힘들게 하고 있지는 않는지 생각해 봐야 한다.

근 30여 년 동안 청소년들과 함께하는 교육현장에 있다 보니 자격 없는 부모들이 참 많다는 생각이 든다. 아이들보다 더 아이들 같은 부모들이 많다보니, 부모들도 부모역할을 배워야 할 필요성을 느낀다. 부모들은 사랑이란 이름으로 모든 정성을 쏟으며 아이들을 키우고 있다. 특히 부모들은 경제적으로 풍족하게 해 주어야만 아이를 잘 키웠다고 생각한다. 또한 부모의 계획대로 생활을 하며 간섭하고 일일이 챙겨줘야 부모역할을 다 했다라고 자부하기도 한다. 이러다보니 아이들은 물질적 풍요로움을 느낄 수 있겠지만, 정신적 풍요로움은 부족하다. 그래서 짜증과 화가 많아지고 참을성은 없어진다.

얼마 전 부모와 자녀가 상담을 오고 나서는 “이제부터 시간 약속은 자녀와 하겠습니다.”라고 말하면 대부분의 부모들은 “얘는 자신이 할 일을 잘 몰라요. 제가 시간을 체크 해 주어야 움직여요.”라며 자신에게 시간을 가르쳐 달란다. 하지만 이제는 자녀에게도 결정권을 주고 스스로 선택할 수 있는 길을 열어 주라며 단호하게 설명을 한다. 처음에 불안해하던 부모들은 아이들이 스스로 시간 약속을 하며 정리하는 모습을 보며 대견해 하곤 한다.

자녀들을 믿지 못해, 안타깝고, 불안해서……. 자녀에 대한 모든 것을 부모가 관여해야 한다고 생각한다. 이는 전부가 아닌 것이다.

어느 한 부모가 “우리아이를 어떻게 했으면 좋겠어요. 저 창피해서 죽는 줄 알았어요. 제가 화장실 간 사이에 아이가 여름 드레스를 입고 학교를 갔어요.”어느 부모가 이 추운 날 여름옷을 입혀 보냈겠냐며. 자식을 제대로 키우지 못하고 관심이 없는 사람이라고 손가락 질 할 것 같고, 선생님께 민망하다며 한숨을 쉰다. 아이가 걱정인 것인지? 부모가 창피한 것이 두려운 것인지 알 수가 없다. 물론 겨울에 아이가 여름옷을 입으면 추울 것이다 하지만 아이가 여름 드레스를 입고 싶었던 이유가 있었을 것이다. 우린 아이의 생각과 관계없이 무조건 “안 돼!”를 외치고 있지는 않은지 생각해 봐야 한다. 추위를 경험한 아이는 다음부터는 여름옷을 입지 않을 것이다. 경험의 귀중함과 중요성을 무시한 채 부모는 이를 막는데 급급하다.

‘넌 고속도로만 다녀야해.’

‘힘들고 지저분한 곳은 다니지 마.’

아이들은 이유를 모른 채 시간만 흘러간다.

모 방송국 ‘미운우리새끼’ 프로그램에서 출연자들의 부모님들의 모습이 참 많이 바뀌었다. 처음 방송을 시작했을 때,

“어머머머. 우째, 에그. 창피해. 쟤가 왜 저래.”란 말들로 얼굴을 숙이거나 외면을 하였다. 하지만 요즘은 ‘참 멋있어. 뭔가 할 거야. 궁금하다.’란 말들로 칭찬을 한다. 긍정적인 피드백으로 바뀐 것이다. 몰랐던 내 자식을 지켜봐주고 믿어준 결과라고 본다.

자식이 다 커도 불안한 마음을 품는 것은 부모의 마음이다. 하지만 자녀는 믿는 만큼 훌륭하게 성장할 수 있다고 본다. 먼저 방학동안 자녀들이 스스로 행동하고 계획할 수 있도록 믿음을 심어주는 부모가 되어보면 어떨까?

나는 어떤 부모일까 생각해 보자.

◆ 행동중심형

화통한 성격으로 기분 내키는 대로 이야기하는 유형.

잔소리가 심하고 결과를 중시해 자녀가 어떤 이유로 성적이 떨어졌는지 묻기보다는 야단부터 치고 본다. 자녀들은 설명해봐야 아무 소용없다고 생각해 입을 다물어 버린다.

-부모역할: 화가 나도 먼저 자녀입장에서 생각해보는 훈련이 필요하다. 부모생각을 말하기 전에 우선 네 뜻을 알고 싶다는 말로 대화의 문을 연다.

◆ 과정중심형

자녀의 일거수일투족을 관리, 감시하는 부모.

논리적으로 대화하기 때문에 아이의 숨통을 막아버린다. 완벽주의자가 많아 자녀의 잘못을 용납하지 못한다.

-부모역할: 자녀가 아직 인격적으로 미성숙하다는 사실을 염두에 두고 작은 실수는 용서해줘야 한다. 사소한 일이라도 자주 칭찬해주고 농담이나 또래 사이에 유행하는 말로 자녀와의 거리를 좁히려 노력한다.

◆ 인간중심형

맺고 끊는 게 정확하지 않아 자녀들로 하여금 부모가 원하는 게 뭔지 혼란을 느끼게 한다. 교육에 원칙과 기준이 없어 자신도 모르게 자녀에게 상처를 준다. 정이 많고 대화를 즐기는 게 장점이다.

-부모역할: 아이들과 격의 없이 이야기하도록 한다. 성적, 생활태도 등에 대해 아이와 부모가 합의한 원칙을 공표 한 후 상호간에 이를 지키도록 한다.

◆ 이성중심형

냉철하고 합리적이지만 아이들은 부모의 이런 태도 때문에 주눅이 들어 기를 못 편다. 네 인생은 네가 책임져야 한다는 식으로 말을 끝맺어 자녀들은 부모가 자기 일에 관심이 없다고 느낀다.

-부모역할: 절대적인 대화 시간을 늘리는 게 중요하다. 우선 신변잡기부터 시작해 서로 하고 싶은 이야기를 풀어나가도록 한다.

요즘 학생들에게 질문을 하면 “저 결정 장애잖아요?”란 말로 대답을 회피한다.

 젊은 남녀들 또한 ‘썸탄다’ ‘간본다. 란 말을 유행어처럼 사용한다. 이는 N포세대 젊은이들의 비애가 아닐까 한다.

많은 자녀를 두지 않아 자녀들을 애지중지 하며 다칠세라 넘어질세라 걱정이 태산이다. 모든 것을 부모님이 다 해주고 결정해 주다보니 스스로 결정하고 판단하기 어려워한다. 그러다 보니 학생들은 학습을 어떻게 해야 하고 학원을 왜 다녀야 하는지 고민도 없다. 그저 부모님이 시키는 일만 하면 되는 것이다. 부모님이 다 알아서 해 줄 거니까. 이렇게 성장을 한 그들이 성인이 돼서도 스스로 결정을 하는 일이 드물어지고 늘 누군가에게 의지하고 있는 것이다.

요즘 딸 바보. 아들 바보란 신조어가 발생하고 있는 시점을 다시 생각해 볼 필요가 있는 것이다. 자녀들이 집안에 왕으로 자리를 차지하고 있는 것이다. 또 어떠한가? 지금처럼 더운 날씨에 절대로 걸어 다닐 수 없다며 차로 자녀들을 모신다.

더울 때 더위를 알고, 추울 때 추위를 알아야 스스로 살아가는 방법을 알아갈 텐데 결국 사랑이란 이름하에 하나의 인격체를 또 다른 바보로 만들고 있는 것은 아닌지 생각해 볼 필요가 있다.

그럼 N포세대란 무엇인가?

N포세대 N가지의 것들을 포기한 세대를 뜻하는 신조어로 2010년대 기준으로 만들어진 말이다. 청년실업 등의 문제에 시달리는 20대~30대 한국 젊은이들의 암울한 현실을 일컫는 단어이다. 처음에 나온 말은 삼포세대로 연애, 결혼, 출산 세 가지를 포기한 세대란 뜻의 신조어이다. 20대에서 30대에 이르기까지 젊은 층이 연애를 하더라도 결혼을 꺼리며, 결혼을 하더라도 출산을 포기하는 사회적인 현상을 말한다. 여기에 취업, 내 집 마련까지 포기하는 경우를 오포세대로 부르더니, 이후로는 인간관계. 희망도 포기했다 하여 칠포세대라 한다. 건강, 외모관리까지 포함해서 구포세대, 마지막으로 꿈도 희망도 없는 삶에 비관하여 삶까지 포기한다고 해서 십포세대 혹은 완포세대 혹은 전포세대 등으로 부른다. 하나하나 부르기엔 어차피 공통선상에 있는 용어들이기에 언론 등에서는 'N포세대'로 통칭한다,[출처-네이버백과]

현대사회는 정보가 홍수를 이룬다. 많은 정보를 알고 있어 일명 살아있는 백과사전이란 불려 능력 있는 사람으로 인정을 받았다. 하지만 길 찾기부터 모든 정보를 인터넷이란 정보망에 의존하고 있다 보니 누가 더 빠른 정보망을 갖고 있느냐에 따라 능력자로 인정을 받는 현실이다. 이는 내가 결정하기 보다는 부모의 또 다른 의존 대상인 인터넷 정보망이다. 여러 선택의 갈림길에서 결정을 내리지 못하고 뒤로 미루거나 결정을 상대방에게 맡겨 버리는 선택 장애 상황을 결정 장애 햄릿 증후군 (Hamlet Syndrome)이라고 한다.

선택 장애 또는 결정 장애와 유사한 말로 셰익스피어의 작품 《햄릿》에서 주인공 햄릿이 결정하지 못하는 선택의 갈림길에서 고통스러운 심리적인 상태를 말하는 데에서 착안한 신조어다. 햄릿 증후군의 원인으로는 개인적인 성향과 성장 배경, 정보의 홍수, 자아 정체성 상실 등이 꼽힌다. 부모의 선택과 결정에 의존하는 수동적인 유년기를 보낸 것이나 과도한 정보의 홍수 속에서 결정을 미루는 것이 버릇이 된 것도 원인이 된다.[출처-네이버 지식백과]

생각은 행동이 되고 행동은 습관이 된다는 아인슈타인의 말처럼 오랜 기간 동안 몸에 밴 습관을 없어보는 것은 어떨까? 선택의 폭을 의식적으로 줄이는 방법을 생각해 보자.

실패에 대한 두려움으로 결정을 미루지 말자. 결정을 내리지 못해 고민하는 사람들을 위해 ‘주인장 추천’ 또는 ‘아무거나’란 식당 메뉴가 등장을 했다. 이런 갈등을 해결해 나갈 수 있는 효율적인 방법을 알아보자.

첫째로, 내가 선택한 것이 언제나 답이다.

아무렇게나 결정하라는 말은 결코 아니다. 최선을 다해 결정을 내리려는 노력이 필요하다. 결정을 내려야할 시점에서 더 이상 망설이거나 주춤하지 말고 자신을 믿되, 결정에 대해선 후회는 하지 말자. 다음에 더 좋은 기회가 될 것이다.

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둘째는, 내가 답을 만들어 가는 것이다.

​망설여지는 상황이라면 내가 답을 만들어 간다는 생각을 하는 것이다. 어차피 수학의 정답도 내가 풀어가 만드는 것이 아닌가? 고정관념의 틀에서 벗어나자.

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셋째로, 길은 꼭 하나가 아니다.

​집에 가는 방법과 길은 하나 일 수 없다. 여러 개의 길 중에 그 하나를 선택해서 가는 것이다. 빠르면 빠른 대로, 느린 여유로 자신의 길을 만들어 보자.

스티브 잡스의 옷 스타일(회색 티셔츠와 청바지)은 세계인이 다 알정도로 고정 틀에서 벗어나지 않는다. 그는 옷을 고르며 고민하는데 소비하는 시간과 에너지를 더 중요한 일에 결정하는데 집중하였다.

내 삶은 내가 만들어 간다는 사실을 기억하며 내 선택에 대한 두려움과 걱정을 조금만 내려놓으면 어떨까?

재미로 해보는 결정 장애 테스트

1~3개 약간의 우유부단한 성격

4~6개 결정 장애 초기 증상

7개 이상 심각한 결정 장애

“지금 전화를 받고 있는 저희 직원은 누군가의 소중한 가족입니다”

감정노동자의 피해는 2010년부터 알려지기 시작했으며

감정 노동자가 주목을 받기 시작한 것은 2013년 기내라면 사건이 주목을 받았으나,

​근본적인 대책을 마련하지 못했다.

​이에 감정노동에 지친 백화점 직원이 자살하는 사건이 연이어 발생 했다.

​이에 2014년 땅콩회양과 압구정 경비원 자살,

2015년 무릎사과 등 감정노동에서 파생된 사건,

 2017년 통신사 콜센터에서 일하던 고등학교 실습생의 직무 스트레스로 인한 자살 등이

 대표적이며 일명 갑질로 이어진 상대로 나약한 노동자에게 하대 하는 사례가 늘고 있다.

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감정노동자가 무엇인지 간략하게 살펴보자.

감정노동자란? 배우가 연기를 하듯이 직업상 고객을 대할 때

자신의 감정이 좋거나, 슬프거나, 화나는 상황이 발생하더라도

사업장에서 요구하는 감정과 표현을 고객에게 보여주는 등의 고객응대업무 노동자를 말한다.

감정노동자의 직업군은 고객을 상대하는 콜센터 노동자,

​민원 업무에 시달리는 금융 노동자,

​환자의 감정을 우선해야 하는 병원 노동자 등 직무의 40%를 차지한다. 

 그러나 최근에는 요양보호사나 보육교사 등 돌봄 서비스를 수행하는 업무,

​공공서비스나 민원 처리를 하는 업무까지 광범위하고,

 다양한 직업군에서 감정노동을 수행하고 있는 것으로 나타나고 있다.

감정 노동은 세계적으로 서비스 산업이 지속적으로 성장하고 있는 가운데 빠르게 확산되는 직업적 유해인자이다. 감정노동은‘대인 업무를 하는 동안 조직적으로 바람직한 감정을 표현하기 위한 노력, 계획, 관리 과정으로 정의할 수있다. 즉, 감정노동이란 단순히 고객에게 친절하고 도움이 되는 행동을 하는 차원이 아니라 노동자가 기업이 요구하는 목표에 따라 자신의 감정을 만들어 내기 위해 관리하는 목적의식적인감정 활동이며, 현대사회에서 새롭게 주목받는 노동의 한 형태이다.

`감정노동자`라 불리는 고객응대근로자들을 위한 개정 산업안전보건법이 208년 10월 시행됐으나 아직은 감정노동자를 위한 정책이 미비한 상황이다.

감정노동자는 . 안전보건공단에 따르면 국내 취업자 2,500만 명 중 약552만 명으로 전체 임금노동자(18,296천 명)의 약 31~41% 수준으로 추정하고 있으며 산업이 서비스산업 중심으로 변화하면서 감정노동을 행하는 직업군이 다양화되고 있다.

2014년 근로복지공단의 업무상질병판정위원의 판정결과를 보면 산업재해의 대부분의 사고성 재해이며, 업무상 질병에 기인하여 인정된 비율은 9%, 지무 스트레스를 원인으로 하는 것은 1%로 감정노동자의 건강 보호가 미흡한 상태였다.

감정노동자 중 50%가 해당 조직의 감정표현 규칙에 따르도록 요구. 강요받음으로써 본인의 진실된 마음의 상태와 겉으로 드러내야 하는 마음의 상태가 괴리되는 현상인 ‘감정부조화 및 손상’을 겪고 있으며 자살충동. 우울감 등의 정신적 질환이 심각한 것으로 보인다.

감정노동으로 인한 직업병 예방

상사의 정서적, 도구적 지원은 노동자의 감정 고갈을 완화하며, 고객 제일주의 고객의 만족을 지나치게 강조하는 경우 노동자의 감정고갈 및 감정소외가 악화된다. 또한 노동자의 정서지능을 향상시키기 위한 교육 훈련과 상사 및 동료의 지원을 강화하는 것은 감정노동의부정적결과를 완화 시킬 수 있으며, 아직까지 실증적인 연구는 부족하지만 감정노동으로 인한 직업병의 예방에도 기여할 수 있을 것으로 보인다.

따라서 사업주는 고객의 폭언, 폭행, 갑질로 인해 고객응대 과정에서 정신적 피해를 받았다면 발생한 문제를 해결하고 도와주는 직장 내의 공식적인 제도와 절차를 수립하고 그에 따른 적절한 조치를 해주며, 직장 내에서 상사와 동료들도 이러한 문제 해결을 위해 적극 협조하는 기업문화를 만들어가야 할 것이다.

감정노동자 제대로 관리하지 않으면 생기는 문제들

정신적 문제

-겉으로는 웃지만 우울증이나 적응장애가 발생할 수 있다.

-고객으로부터 받은 감정적 상처로 자살 충동이 일어날 수 있다.

-자기비아를 하거나 자아존중감이 떨어질 수 있다.

-자신의 억눌린 감정을 해소하지 못하면 홧병(신체증상을 동반한 우울증)에

시달리거나 업무에서 소진을 경험할 수 있다.

신체적 문제

-스트레스가 지속되면서 심장이 빨리 뛰고 혈압이 높아진다

-실제 감정과 다른 감정을 반복적으로 표현하면서 피로감이 증가한다.

-고객응대를 위해 지속적으로 서 있는 자세를 취하거나 불안정한 자세를 유지하므로 요통 등 근골격계질환이 발생할 수 있다.

불건강한 생활습관

-흡연, 음주 등의 불건강한 생활습관을 갖게 될 수 있다.

-스트레스로 인해 숙면을 취하지 못하고, 불규칙적인 식생활을 갖게 된다.

감정노동자의 가해자의 기준

☐ 종업원의 복종을 지나치게 요구한다.

☐ 소홀한 대접을 받는 것 같으면 화부터 난다

☐ 항의에 원했던 보상이 없으면 무시 받는다는 생각이 든다.

☐ 한번 문제를 제기하면 끝까지 가는 경험이 있다.

이에 하나이상의 경험이 있다면 나도 가해자 일 수 있다.

감정노동자는 누군가의 소중한 가족이다.

사회가 급변하면서 발생되는 서비스 업종, 우리는 다른 사람의 인격을 무시하지는 않는지 생각해 봐야 한다.

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참고문헌

감정노동으로 인한 직업병. 김현주. 2010. 단국대학교 의과대한 산업의학교실

노동환경건강연구소. 2016. ‘2016 감정노동자 의식•실태조사 결과 보고서

고용노동부. 감정노동 종사자 건강보호 핸드북